Форум
ЧАТ
anton: здесь можно и нужно болтать
Helen: А я еще не видела этот фильм... Оставила до лучших времен — вот как сессия закончится, тогда и посмотрю. kondor пишет: Сейчас у меня легкий насморк. Представляете, какого чесать нос, когда смотришь такое?! Н-да, сочувствую. Наверное, в носу ужасно крутило. Последняя сцена просто потрясла. "Я - Тони Монтана!" Фак, фак, фак... Умора! Как раз в стиле Аля. Тони Монтана: Say "hello" to my little friend!
kondor: Helen пишет: Наверное, в носу ужасно крутило Ага)) по кокаину)) (шутка) Там все герои весь фильм чешут носы)) Не обижаться! Я не думаю, что у кого-то нет чувства юмора, это предостороженность.
Helen: Нашла на больших просторах Интернета фоту Боба. Как ее увидела, такой смех разобрал... По-моему, он тут на Джорджа Лукаса похож.
чертик: Да, выражения лица еще то. Я думаю ему не нравится фотографироваться т. к. на этом фото он тут недоволен чем-то.
kondor: Helen Супер! Действительно, на Лукаса похож))
Helen: чертик пишет: Я думаю, ему не нравится фотографироваться т. к. на этом фото он тут недоволен чем-то. Угу, весьма похоже. У Бобби такой вид, будто он задумал напакостить тому журналисту, к-рый посмел запечатлеть его на этом снимке...
чертик: Вот-вот выражение лица хитроумного кота эдакового.
kondor: Как достать всех подряд 1. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себе, не меняя при этом голоса. 2. Если вас кто-то просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 3. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 4. Изобразите бешеный страх перед степлерами. 5. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 6. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!" 7. В конце каждой вашей фразы призносите: "Согласно пророчеству". 8. Когда пишите, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 9. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того, чтобы просто идти. 10. Подпевайте певцам в опере. 11. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 12. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 13. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 14. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с звуками джунглей. 15. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!" 16. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры сбежали!" 17. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным голосом попросите их не отвлекать вас от работы. 18. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 19. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 20. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
чертик: Это инструкция для того, как стать идиотом. Особенно последний пункт, вот блин театрализованное шоу будет, в самом плохо варианте.
kondor: чертик, это, ваще-то йумор.
полная версия страницы